Az autós szex tízparancsolata
A közszeméremsértés jogszabályba ütköző bűncselekmény, amikor is szexológiai töltetű áruk (pornográf könyvek, szexlapok, vibrátorok stb.) forgalmazására vonatkozó jogszabályokat megsértik, magyarán kiskorúak által jól látható helyen tárolják ezeket a segédeszközöket, illetve amikor az emberek nemi aktusukat nyilvánosság előtt szándékosan láthatóvá teszik. Ezek közé tartozik az autós szex is. Ami roppant izgató, gyakran a terapeuták hosszú kapcsolatok ellaposodott házaséletének feldobására javasolják a szexet a szabadban, de még ha bezárkózunk is a kocsinkba, a közterületi szeretkezés szabálysértés. Ha rajtakapnak, a rendőr helyszíni bírságot szabhat ki, rosszabb esetben feljelenthet, aminek a büntető tétele akár két év szabadságvesztés is lehet.
Egy felmérés szerint, döbbenetes módon a prűdnek tartott, konzervatív angolok szeretnek különösen bizarr helyszíneken szexelni, például parkban, próbafülkében, strandon vagy autóban. Talán a meggondolatlanságukat és gátlástalanságukat fokozza a nagy mennyiségben elfogyasztott alkohol is. Mondjuk ilyen esetben tényleg jobb, ha vezetés helyett szexelnek az autójukban, kevesebb kárt okoznak vele.
A másik, gyakorlatilag autóban szexuális életet élő nemzet az olasz. Minden városban van olyan környék, ami köztudottan a légyottok helyszíne. A szokás eredete a hatvanas évekre vezethető vissza, amikor is bezárták a bordélyházakat, így az autóval próbálták helyettesíteni a kuplerájt. Ma pedig a gazdasági helyzet okozta kényszer teszi népszerűvé a kocsit: az átlag olasz fiatal minimum harminc éves koráig a szüleivel él, hiába van munkája, nem engedhet meg magának egy albérletet sem, nem hogy önálló lakást. Roppant kínos lenne a mamma mellett hangoskodni, ill. bemutatni a kíváncsiskodó anyukának az egy éjszakás kalandot, akitől biztosan nem születik meg a várva várt unoka.
Az olaszok nyolcvan százaléka kedveli az autós szexet, a 25 év alattiak a hátsó ülésen, a 25-35 év közöttiek a motorháztetőn, míg a 35-45 közöttiek az első ülésen csinálják. A 45 felettieket inkább az ágy vonzza, gyanítom, a pihenés része a mutatványok helyett. Cagliari, Milano és Torino a gépkocsis aktusok fellegvárai. Természetesen a szigorúan vallásos Olaszországban sem engedélyezett a nyilvános szex, ezért a szakértők azt javasolják, ne bízzanak csupán a párás szélvédőben, hanem takarják el az ablakokat újságpapírral.
Még kiegészíteném néhány praktikus tanáccsal, bár mindenki önállóan mérlegelje, megéri-e neki ez a kaland. A lelepleződés veszélye amennyire gerjeszti, annyira le is lohaszhatja a vágyat.
- Akció előtt porszívózd ki a kárpitot. Roppant kellemetlenül tudja piszkálni a hátsó felünket némi morzsa meg hangya.
- Mivel a jó szex mocskos, praktikus leteríteni az ülést egy pléddel, így másnap nem kell a gyerekre kenni, hogy ő borította az ülésre a joghurtot, éjszaka, álmában.
- Egyébként is legyen nálad egy üveg ásványvíz meg nedves törlőkendők, hogy zuhanyzás helyett azért némileg tudjatok tisztálkodni.
- Gondosan válasszátok ki a helyszínt, mert lehet, hogy mindenki a focipályán csinálja, de akkor ezzel mindenki tisztában is van, például kukkolók, trollok, rendőrség.
- Az időpont is megfontolást érdemel. Péntek és szombat este, hajnalig, nagy forgalom van mindenfelé, hiszen nem csak ti buliztok. A hétfő és kedd esték nyugisabbak.
- A hátsó ülésen válaszhattok, ki legyen alul, az elsőn a férfi kénytelen. Bár ezzel kapcsolatban elfogadok észszerű javaslatokat!
- Romantikus vagy vad zene szuper aláfestés a szexhez, meg elvileg elnyomja a hörgéseket és a sikításokat, de úgyis minden arra járó tudja, mit műveltek, viszont a ricsajtól esetleg ti nem halljátok meg időben a váratlan, kellemetlen látogatókat.
- Ablaklehúzás pro és kontra: ha zárva hagyod, bepárásodik minden, nem tudsz elindulni gyorsan, ráadásul megfulladsz. Ha lehúzod, a testhő szabadon elpárolog, de mindig figyelj, hogy 5-10 centinél nagyobb rést ne hagyj, mert kellemetlen, ha az térít észhez, eltűnt a táskád, mobilod, vagy esetleg amatőr videó készül rólatok.
- Maradjon rajtatok némi ruhadarab (javaslom a pólók fenn hagyását!), sose vetkőzzetek pucérra. Ha hirtelen el kell hajtanotok, kívülről a bugyi hiánya nem látszik. És nehezen fogható rá, hogy csak az elgurult pirulát kerestétek lelkesen, meztelen.
- Apropó gurulás, mindig, ismétlem, mindig, húzzátok be a kéziféket, hiszen a tóparton akartok szexelni, nem a tóban a pontyok között úszkálni!
Hogy autóztál? Meztelenül.
