Konferanszié: Tip-top tippek Sárközi Richárd megjelenés-szakértőtől. Mielőtt elolvastam volna ezt az írást, volt néhány tippem, de most már nincs. Elhangzott a Test a lelke mindennek című Librarius esten az RS9 Színházban.
Kezd frusztrálni a jó idő? Vészesen közeleg a bikiniszezon, és még nem tettél meg mindent, hogy a legjobb formádat hozd? Adok most neked egy csomó tippet, mutatok pár egyszerű praktikát, amelyet ha megfogadsz, nem csak egy leszel a sok test közül a strandon. Sőt, könnyedén fel is hívhatod magadra a figyelmet anélkül, hogy akár egy kilót is fogynál.
Tipp 1. Ne légy ronda!
Minél rondább vagy, annál inkább elfordulnak tőled az emberek. A szépekre alapvetően jobb ránézni, ezért ha csak teheted, ne légy ronda! Ha az vagy, legalább ne bántsd az embereket magaddal, főleg egy strandon!
Tipp 2. Monokinizz!
Ahogy kiértél a strandra, dobd le a melltartódat! Amíg a melleidet bámulják, senki sem kíváncsi a zsírpárnáidra.
Tipp 3. Kizárólag jó alakú barátnővel menj strandolni!
Ragadd meg a legszebb, legjobb alakú barátnődet, és vele menj a strandra! Maradj mindig közel hozzá, és mikor megbámulják vagy megfordulnak utána, tégy úgy, mintha mindez neked szólna. Így egyszerűen jó kedved lesz, és nem ér csalódás amiatt, mert nem voltál hajlandó mozogni vagy diétázni.
Tipp 4. Vegyél magadra olyan ruhát, amelynek dögös csaj a mintája!
Le sem tudják majd venni rólad a pasik a szemüket. Ki a ruhán lévő csaj, ki az ízlésed miatt.
Tipp 5. Menjél strandolni gyógyfürdőbe, öregek közé!
Vésd jól az eszedbe: minél öregebbek között vagy, annál fiatalabbnak tűnsz. A májfoltos fejbőrök, a löttyedt nagymamafenekek és a köldökig érő mellek között kit fog érdekelni egy kis narancsbőr? Ráadásul te leszel a strand jócsaja! Kihagyhatatlan, próbáld csak ki! És a lelkednek is jót tesz, kellő mennyiségű önbizalmat gyűjthetsz a következő termálfürdőre.
Tipp 6. Tetováltass minél nagyobb testfelületre!
Varrass egész testedre minél meglepőbb formákat! Kis delfin a bokára, angyalszárny a lapockára? Ugyan! Engedd el a saját, vagy a tetováló fantáziáját, és jöhet a zombiarc, az egész hátat beborító utolsó vacsora vagy egy alien, ahogy éppen rágja ki magát a hasadból. Hangos sikered lesz a strandon.
Tipp 7. Szülj gyerekeket!
Ha nagyobb feltűnést akarsz kelteni, de nincs kedved fogyni, szülj a lehetőségeidhez mérten aranyos, de eleven gyerekeket, és vidd ki őket magaddal a strandra! Minél aranyosabbak, minél tehetetlenebb, vagy minél többet kell segíteni neked, annál többen sietnek majd, hogy veled foglalkozzanak. A gyerek igazi főnyeremény a strandon, ráadásul az anyukáknak mindent megbocsátanak, még a cellulitiszt is.
Tipp 8. Vágasd kopaszra a hajad!
Akár azt hiszik, extravagáns vagy, akár azt, rákos, mindenképpen nyert ügyed van. A kopasz fej eltereli a figyelmet az alakodról, mégis összesúgnak majd mögötted.
Tipp 9. Napozz úszósapkában, búvárruhában vagy úszószemüvegben!
Ilyet úgysem hord senki a strandon, mutasd meg, hogy TE egyéniség vagy!
Tipp 10. Ne borotválkozz!
Hagyd a maguk természetes mivoltában kibontakozni a szőrtüszőidet a lábadon, a hónaljadban és a combodon is. Garantált meglepetés egy kis szőr mindenkinek a strandon. Mutasd meg, hogy a bikinivonalon innen és túl is van élet!
Tipp plusz 1. Rúgj be, mint a csacsi!
Igyál annyit, hogy ne legyenek gátlásaid, de még tudj állni a lábadon! Flörtölj az úszómesterrel, nevess hangosan a vattacukros poénjain, csapj le az apukákra lehetőleg a gyerekek és a feleségük mellett. DE ha tuti tippet akarsz, dülöngélj egy sajtos-tejfölös lángossal úgy 30-40 métert, ejtsd rá egy gyanútlanul napozó nyugdíjasra, és fürödj a rád zúduló szitokáradatban: egy szóval érezd jól magad.
Így leszel TE a strand igazi sztárja!!!
