Botrányos perszónák – Mrs. Aranyásó
(Aranyásás kezdőknek 3.)
Olga Bondracskova vagyok, én tartom nektek az Aranyásás kezdőknek című workshopot. Tulajdonképpen teljesen mindegy, ki is vagyok, csupán az számít, ki a férjem. Ez a legfontosabb lecke. Aki ezt az alapelvet megértette, elfogadta, és kész tenni érte, már sikeresen elvégezte az alapfokú tanfolyamot. Az első részben az aranyásás miben létéről beszéltem, a másodikban az ideális, megfelelő egzisztenciájú férj megtartásáról, most pedig az öregurak helyes idomításáról.
Alapállás, nagy levegő, has behúz, mell kinyom, fenék pucsít, és elfelejthetsz minden eddigi tanulmányt. A nyolcvan felettiek nem alakíthatók, magadat kell hozzájuk idomítanod. A legfontosabbat, a gyerekszabályt is törölhetjük. Amennyiben „nagypapinknak”, pardon, uracskánknak, esetleg némi kék, narancssárga tabletta vagy egyéb praktikák segítségével működhet a szerszáma, attól még lehet hatástalan, és nem ejt benneteket teherbe. Ilyenkor felesleges a szomszédhoz, postáshoz, Uram bocsá’, spermabankhoz fordulnotok! Sosem tudhatod, nem köttette-e el magát negyvenévesen, a harmadik kölyök után, a második házasságában, valamikor a nyolcvanas években, történelemre hogyan emlékezhetnél? Ő talán már kicsit demenciás, és az első döbbenet után beveszi a maszlagod, hogy talán még nem volt elég fejlett akkoriban, az őskorban, az orvostudomány, és mégsem lett magtalan. A felnőtt gyermekei, akik ugyanarra várnak, mint te, a busás örökségre, biztosan DNS-vizsgálatot követelnek majd, legkésőbb a végrendelet felolvasása előtt. Felejtsd el a trükközést, túl veszélyes, mindent elveszíthetsz, másképp kell bebiztosítanod magad!
Ebben a helyzetben, tekintve az urad korát, fontos, hogy minél többet húzzál ki a zsebéből élete során, hiszen nem tudhatod, hány napod van még hátra az aranykalitkában. Ne áltasd magad majd a születésnapomra, következő karácsonykor dumákkal, ugyan túlélhet a kedves, de a valószínűségszámítás szerint, amit annyira utáltál és sosem értettél a gimnáziumban, pár hónap múlva feketét ölthetsz majd. Nem baj, rendezkedj be erre már korábban, a bézs paszpólos, sötét Chanel-kosztümök nagyon elegánsak, és a fekete karcsúsít. A „nagypapid” felnőtt gyermekei biztosan bepróbálkoznak valamiféle házassági szerződéssel, amit nagyon gondosan rágj át. Nem szégyen segítséget kérni, tudod, a tévés játékban is telefonálhatsz. Jelen esetben egy kiváló ügyvédnek. Ha nincs pénzed, sokan dolgoznak sikerdíjért, elviszik majd az örökséged jó néhány százalékát, de a kevesebb is több, mint a semmi. Ne szégyenlősködj, alkudozz pofátlanul, nem biztos, hogy a következő hal is ilyen zsíros lesz.
Nyolcvanas férj esetében nem igazán kell tartanod az instán pucsító, pucér képeket küldözgető ellenfelektől. Az instáról „nagypapidnak” fogalma sincs, az emaileket meg lehetőleg te kezeld, mondván, szemüveg nélkül is látod, meg jobban értesz hozzá. Kíméletlenül cenzúrázd, töröld a kéretlen ajánlatokat. Viszont a versenytársakat a közelben, otthon találod. Veszélyt jelentenek a melegre fűtött lakásban egy szál bugyira fehér köpenyt húzó, férjedet gondosan, csak a mozgást segítendő, körül ölelő nővérkék. A fizioterápiás kezeléseket jóga nadrágban, tevepatát villantva, helyes testtartás miatt uradat tapizó gyógytornászok, masszőrök. Igyekezz minél többet mellettük lenni ilyenkor, azt színlelve, hogy szívesen megtanulnád, hogy később magad is segíthess. De a legjobb, ha arra hivatkozva, jobb erőben vannak, akit csak lehet, gyógytornászt, masszőrt, lecseréled férfira. Legalább téged is jól átgyúr, tetőtől talpig. Ha pedig a volt feleség kedvenc barátnője jön látogatóba, őrjítsed meg kérdezősködéssel, a régi időkről, amiről neked fogalmad sincs, hiszen még maximum csak a szüleid gondolatában léteztél. Csodálkozz rá tapsikolva mindenre, mennyire retró. Őskövületnek érzi majd magát a hölgy, és nem jön gyakran, ugyan, ki szeretné, ha állandóan emlékeztetnék, mennyire öreg?
Gyerünk, hiszen nem vagy te Barbie, műanyag és agyatlan.
