Botrányos perszónák – Mrs. Aranyásó
(Aranyásás kezdőknek 2.)
Olga Bondracskova vagyok, én tartom nektek az Aranyásás kezdőknek című workshopot. Tulajdonképpen teljesen mindegy, ki is vagyok, csupán az számít, ki a férjem. Ez a legfontosabb lecke. Aki ezt az alapelvet megértette, elfogadta, és kész tenni érte, már sikeresen elvégezte az alapfokú tanfolyamot. Az első részben az aranyásás mibenlétéről beszéltem, most megtanítalak benneteket az ideális, megfelelő egzisztenciájú férj megtartására is.
Mindenképpen legyen instagram profilotok, a facebook már divatja múlt, csak nagymamik használják, akik, ugye, már nem jelentenek igazi veszélyforrást. (Hacsak nem nyolcvan feletti az uratok, akkor még egy hatvanas hölgy is vetélytárs lehet, felidézhetik együtt a hippi fiatalkorukat. De az öregurak helyes idomításáról, kezeléséről, egy külön leckében beszélek majd.) Szóval, insta, aminek előnye, hogy alapból tartalmaz bizonyos szűrőket, de javaslom egy alap fotószerkesztő program beszerzését, amivel a kívánt alak elérhető: darázs derék, vékony combok, kocka has. A dús keblet bízzuk inkább a plasztikai sebészünkre. Figyeljünk az arányokra, nehogy esetleg valamelyik lábunkat vagy karunkat végleg eltüntessük a képről nagy igyekezetünkben. Fontos még a pozíció, a megfelelő pucsítás és csücsörítés, illetve egy óriási méretű napszemüveg, beltéri fotón is, így az arcunkból nem sok látszik, nem kell vacakolni a fotoshoppal ezen a területen.
Természetesen a megfelelő helyszín kiválasztása lényeges. Télen a Maldív-szigetek, Dominika, Dubaj, ha a férjetek sportrajongó, jöhetnek a sípályák is, de semmi snasz, csak Aspen vagy San Morritz. Nyáron Miami vagy Mykonosz, esetleg Santorini szigete jöhet szóba. Ideális háttér néhány pálmafa, tengerpart, medence. Legyen a kezünk ügyében valami színes lötty hosszú pohárban, csinos papírernyővel. A szívószálat felejtsük el, kizárólag akkor fotózzuk, ha bio, természetesen lebomló, növényi alapanyagból készült. Ja, és csak nyugágyra heveredjünk le, kerüljük el a homokban fetrengős, poros, koszos képeket, nehogy valaki azt higgye, a strandon takarítottuk éppen. A tengerszéli, kamerába vigyorgós sem ajánlott, mivel átcsaphatnak felettünk a dagály hullámai, tönkre téve kompozíciót, sminket. A képek alá hastaggeljük a rajtunk levő összes márkát, a Fendit semmiképpen se felejtsük le, hadd irigykedjenek a kevésbé szerencsés lányok, hogy mi, pardon, a mi férjünk, miket engedhet meg magának. A legegyszerűbb lenne a nyaralás számláját kiposztolni, de sajnos, az adóhivatal is böngészi az instát, szóval eszedbe ne jusson! A képaláírás mindig kicsimmel, életem szerelmével vagy egyetlenemmel legyen, lehetőleg minimum három vérvörös szív kíséretében. Hadd lássák a kis kezdők, milyen jó sorod van, hova kellene eljutniuk, de semmiképpen sem a te uradon keresztül, el a kezekkel, mert ő foglalt, a tiéd, kikapartad a gesztenyéd, és megdolgozol érte nap mint nap, keményen. És rajta még többet.
A tulajdonod hirdetésére, kiplakátolására alkalmas eszköz még a csajos estéken való részvétel. Természetesen az összes fenti szabály betartásával, a város legmenőbb éttermében vagy sky bárjában összefutva, és gondosan dokumentálva az instán. Miért fontos ez? Hogy a kis, feltörekvő aranyásók lássák, ezek a celeb hölgyek mind ismerik és elismerik, kihez tartozol. Mivel ebbe a körbe bekerülni nem egyszerű, és mindenki benn szeretne maradni, gyorsan tájékoztatják az érdeklődő nőciket, a férjed foglalt, ne is álmodjanak róla. Persze, azért nem árt a „barátnőidre” figyelned, járj mindig nyitott szemmel, és csupa rózsaszín dolgot mesélj a kapcsolatotokról, akkor nem eshetsz seggre.
Mindig legyen jó segged, mert az irigyeid mögötted vannak.
