Ha megvan az áru, adjon fel egész oldalas színes hirdetéseket a magazinokban meg a neten. (Nógrádi Gábor: Hogyan lehetünk milliárdosok című sorozata)
Életünk a végtelen lehetőségek tárháza. Még az is elképzelhető, hogy a kedves olvasó könyökén jövök már ki az ötleteimmel. Mégis, ismételten kérem a szíves figyelmét, mert ha esetleg, valami fatális véletlen folytán, még mindig nem dúsgazdag, annak ellenére, hogy a lelkemet teszem ki e célból, most egy könnyed mozdulattal beültethetem a milliárdosok közé.
Hallgasson rám: vegyen gyorsan valami olcsó marhaságot nagy tételben Ázsiában: Kínában, Hong-Kongban, Szingapúrban – mindegy! Valami olyasmire gondolok, ami fánkot lekvároz vagy krumplit szagosít, habot pimpóz vagy szemölcsöt gyopárzik, reszelőt zsíroz vagy szőnyeget csicsóz. Egy a fontos: ne hasonlítson semmire, amit eddig magyar szem látott. Csillogjon, villogjon, legyenek rajta szokatlan kitüremkedések, gombok meg fogók, és időnként váratlanul nyerítsen, vagy játssza el az amerikai himnuszt csárdás ritmusban. Egy a fontos: vegyen belőle legalább százezret. Ne ijedjen meg! Fillérekért megkapja az egészet, ugyanis maguk a gyártók sem tudják egészen pontosan, hogy mit gyártottak.
Ha megvan az áru, adjon fel egész oldalas színes hirdetéseket a magazinokban meg a neten. A hirdetésben egy félig se felöltözött nő fotója legyen látható, amint a kezében, vagy valahol máshol tartja azt az izét, és úgy mosolyog, mintha attól volna orgazmusa, hogy neki van olyan. A reklámszövegben írja meg, hogy ez a fantasztikus eszköz most először kapható Magyarországon és soha többé. (Ami mellesleg igaz is, hiszen ez a bóvli még egyszer itt az életben nem adható el.) Írja meg azt is, hogy ez a fantasztikus szerkezet megkönnyíti a nők munkáját a háztartásban, a gyereknevelésben és az ágyban. Az ára pedig mindössze 999 forint 99 fillér! De ha kettőt rendelnek, akkor kapnak hozzá teljesen ingyen egy kacagó balalajkát is, ami a keleti vallások szerint gyógyítja az empátiát.
Ha pedig valami elképzelhetetlen okból nem tetszik a vevőnek ez a fantasztikus izé, amit már nyolcmilliárd ember használ világszerte, vagy ügyfelünk esetleg elégedetlen vele, mert nem pirít kenyeret, bár nem arra való, bármikor visszaküldheti nem létező címünkre a történelem végéig bezárólag, plusz három nap türelmi idő.
Biztosítom kedves meggazdagodni vágyó olvasómat, hogy a százezer micsodája két hét alatt elfogy. És nem lesz húsz ember, aki – látva, hogy átverték – veszi a fáradtságot, becsomagolja az izét, és sorba áll a postán, hogy visszaküldje.
Bár módszerünk Magyarországon teljesen legális, a fenti akció után javasolt némi külföldi kiküldetés. Köd előttünk, KERMI utánunk.
{jcomments on}
