Archív

Szilveszteri abszurdmelléklet

img0411998 decemberében, mint abszurd humorú embert fölkértek, hogy írjam meg egyedül a Délmagyarország napilap szilveszteri mellékletét. Volt rá egy napom, amelyen reggeltől estig kínzó fogfájás gyötört. Most ebből a 12 évvel ezelőtti archívumomból idézek néhány fejezetet. Apró hibák – hirdetésparódia. Recept: Káposztás bicikli. És: Kis hírek az agyvilágból. Ráadás a nap kérdése: Lekapcsolta-e a fürdőszobában a villanyt? Jó szórakozást! Közben figyeljék, meddig bírom ilyen fapofával. Találkozunk egy felhőtlenebb új évben.

 

Apró hibák – sajtón kívül

Eladók szájba szerelhető hangfestő pirulák, hozzávaló nyelésgátló zsilipkamrával.

*

A NASA legújabb, energiatakarékos űrsiklójának kilövéséhez keres olyan vállalkozó szellemű igazolvánnyal rendelkező személyeket, akik képesnek tartják magukat különböző babkészítmények nagy mennyiségű fogyasztására. Egy hét próbaidő. Koszt, kvártély, légzőmaszk, gyomormosás biztosított.

*

Nyaklánc (nyakba akaszthatós), furulya (fújható), valamint étkezőszék (ehető) eladó. Jeligen: „Tarka mankó, szarkaláb”.

*

Tiszta ruháim tárolásához nem működő mosógépet keresek. Fagyasztó, fritőz nem érdekel.

*

Eladó gyógyfaggatáson beindult szülőktől származó nőstény kan szuka kölykök, és egy darab függöny mögé állítható, ijesztő pedigrém eledelcsomag.

*

Szeret játszani az állatokkal? Vásároljon marhabőr markolatú, könnyűfém felnis kutyaütőt. A játékhoz légi hatósági engedélyt biztosítunk, plusz újdonság: csak összecsukható létra a fára fölakadt kutyák szüreteléséhez.

*

Eladó 2500 wattos pizsamasütő kemence. Este bekapcsolja, reggelre kész a friss, ropogós pizsama.

*

Duguláselhárítás parabolaantennával. Az új, nyugaton kifejlesztett szintetikus módszer segítségével ön karosszékből a képernyőjén nézheti végig lefolyója tisztulását. Ha elégedett volt munkánkkal, a reklám után még a lépcsőházból visszajövünk.

*

Eladó 120 L Sonka, betört, azaz teljes audio-vizuális szélvédővel.

*

Ami tegnap még bűn volt, ma már erény és játék. Kérje maffiababás katalógusunkat, amelyben a különböző méretű, speciális maffiababák öltözékkínálatát is megtalálja. Ha egyet se fizet, kettőt kap!

*

Eladó fekvenyomó krumplipürékészítő-pad, kicsit használt fejszámológép, krémszínű, hosszú ujjú gobelin kép, vérnyomáscsökkentő villástargonca, kabát (végig rókabőrözve), és újszerű digitális rózsabokor, lóhere alakú tévéképernyő.

*

Jósolok kályhából, kályhacsőből, levágott ujjpercből, körömreszelőből és személyigazolvány-zúzalékból. Ha kíváncsi a jövőjére, keressen! Jól elbújtam.

*

Zenekar keres ködgépest. Dohányosok kizárva.

*

Itt a tél! Vásároljon sírfelszerelést: sírbakancs, kötés-horgolás, sírszemüveg, vízhatlan sírruha, hokibot, sírléc.

*

Eladók csak nagymutatós pásztorórák, kakukkos fajtából az önetetős, önnemző kakukkos, mindegyikhez ajándékot kap, ha a kezével rámutat egy karóra.

*

Eladók jópofa, fészekrakó madarakra szerelhető mocorgásgátlók, amelyek biztosítják az egyébként még körükben nem honos téli álmot.

*

Megvételre keresek szájon át lélegeztetéshez használható kukkolófelszerelést, videó oktatófilm első három részét a gipsztortaöntéshez, két zacskó szőnyegre szórható műmorzsát és műmorzsaporszívót, olajs- és tenisz-ütőt, búval bélelt kombinált szekrényt, „magyar hangja csákányi eszter” feliratú 38-as western-csizmát, ugyanitt eladó egy öl és tíz négyszögöl bagolyhuhogás.

*

Keresem a „Lám-lám, elsüllyed a hidroplán” videojáték harmadik, egyben befejező részét.

*

38 éves, kissé magas, túlszituált hölgy napi kilós áron megvételre keres ki- és besportolt testalkatú, szellemi munkát csak szükségesetben, vészharangként végző, C-kategóriás téráthidaló szakvizsgával rendelkező, telefonon beszélni tudó, környezetbarát természetbúvárt, szeletelve. Jelige: „Hitgyülekezeti perselybe lesz”.

*

Teológiai végzettségű lány otthonában vállalna könnyű fizikai munkát. Például hólapátolást.

*

Idénymunka! Addig szedje a lábát, amíg jól van dolga.

*

220 voltos, minden igényt kielégítő látványsütő-kemence, hozzá izgalmas, szuperkönnyen légpuskává alakítható háziköpeny eladó.

 

 

Káposztás bicikli

(recept)

Nincs annál ínycsiklandóbb és kellemesebb érzés, mint amikor egy eddig pusztán használati tárgyként kezelt eszközt sikerül beállítani a táplálkozásba. Ezek előfutára volt évekkel ezelőtt a diós kalapács, a lebbencses centrifuga vagy a köményes radír. A legújabb recept szerint bővíteni tudjuk választékunkat, méghozzá a káposztás biciklivel.

Nem kell hozzá más, mint egy friss 28-as férfi bicikli, valamint négy-öt kiló édes káposzta, és fél kiló főtt spagetti. A biciklit ne kereskedésben vásároljuk, mert sokba kerül és állaga sem olyan, mint egy szép erdei biciklinek, amit könnyűszerrel találhatunk árokparton, tisztások szélén, tópartokon. Amint hazavittük a zsákmányt, eresszük le a szelepeket, fordítsuk keresztbe a kormányt, szabadítsuk meg a kesernyés ízt kölcsönző pedáltól, s amint teleengedtük a kádat forró vízzel, nyugodt, lassú mozdulatokkal mártogassuk bele. Amikor túl vagyunk a tisztogatási szakaszon, szedjük leveleire a káposztát, de ne úgy, mint kutya a postást, valamivel gondosabban, és közben vigyázzunk az arckifejezésünkre is. A leveleire szedett káposztát óvatosan, apránként spagettiszálakkal felkötözzük a biciklire, arányosan, hogy mindenhová egyformán jusson. Állítsuk az így felkáposztásított biciklit a tévé elé és a házi lángszóróval minden oldalról pörköljük úgy öt-hat percig, legalábbis, amíg a tévé fel nem robban. Eközben érlelődnek a bicikliben az ízanyagok. Amikor felrobbant a képcső, már tálalhatjuk is, mi több, csak melegen fogyasszuk. Köretnek ajánlható hozzá reszelt cirokseprű vége, citrommal locsolva. Étkezés közben vigyázzunk a küllővel – hiszen nem filéztük –, nehogy a szemünkbe szaladjon.

Jó étvágyat!

 

 

A nap kérdése

Sokunkkal megesik, hogy otthon annyira otthonosan érezzük magunkat, hogy még gondolkodni is elfelejtünk, többnyire csak az utcán jut eszünkbe ez-az. Erre alapozva kérdeztünk meg három emberanyagot:

– Lekapcsolta-e a fürdőszobában a villanyt?

Kamy K. Z. (gyesen lévő műanyag bevonatú kistehervagon-rakodó szakmunkás): – Én mindig lekapcsolom a fürdőszobában a villanyt, mert megszoktam már. Ha kijövök, azonnal a kapcsolóhoz nyúlok, és ha ott találom a kapcsolót, csak rutinszerűen kattintok egyet. Nem szeretnék egyszer ott a falon valami mást találni, ha odanyúlok. Például egy baglyot. El se tudnám képzelni, hogy akkor hol a kapcsoló, akkor hová lett vagy mit keresek én ott a bagoly fején.

Szalad-Gál Mea Fene (detektoros hőmérőszivárgás-jelző-gyártó kisiparos): – Kicsi a lakás, ezért bárhol vagyok, mindig a fürdőszobában vagyok, ahonnan egyszerűen nem lehet kijönni, ha már bent vagyok. Ezért nekem nem okoz gondot, ha égve hagyom a villanyt, mert így világít, és én jobban látok, mint a szekrényben, ahol nincs világítás, pedig direkt optikailag jobb lenne, mert ráadásul elemes bútort vásároltunk, csak nem tudom hová csatlakoztatni az égőt, különben meg mennyit fizetnek, ha megmondom az igazat, mert arra vagyok kíváncsi, hogy mennyit fizetne a biztosító, ha mondjuk a villany, adj’isten, jó napot, ne adj’isten, lángra kap, mert még mindig nem oltottam el a villanyt, tavaly volt egy csúnya baleset nálunk, amikor a villanyszámlás nem tudott kettőhúszból visszaadni, olyankor gyorsan kaktuszért kiáltok.

Han Gerő (hivatalos egynyári vízisikló): – Ami azt illeti, komoly a helyzet, nagyon komoly. Teszem azt magát leprosztózza valaki és még pokrócba se csavarhatja. A fürdőszobában viszont teljes a nyugalom. Én, ha tehetem, a kádba fejem a tehenem, utána kimegyek cigizni, de a tehénnek addig is kell a fény, hogy majd sötétben foszforeszkáljon. Saját elhatározásom szerint, izzig-vérig azt mondom, a villanykapcsoló rossz tanácsadó, mert fel van fuvalkodva, sok ember állástalan, a kapcsolónak meg, ugye, két állása is van. Könnyű neki.

Kishírek az agyvilágból

Statisztikai szakemberek kimutatták, hogy a Földön évente átlagosan másfél százalékkal nő azok száma, akik kizárólagos élvezeti tevékenységnek tartják a dogfogyasztást. A másfél százalék csak a veszélyes, nehéz dogok fogyasztását jelenti. Eközben természetesen a könnyebb dogok fogyasztói sem tétlenkednek, s ezen olcsóbb dogok kereslete is megnőtt, ellenben több helyen veszélybe került, anyagilag ellehetetlenült a dogambulanciák működése.

*

Egy romboid testalkatú vállalkozó portaszolgálati tapasztalatait összegezve új, minden eddiginél hatékonyabb módszert fejlesztett ki a rovarirtásra. Új módszerét telefonos rovarirtásnak nevezte el, amely abból áll, hogy felhívja a pontos időt, a kagylót a rovarok irányába tartja. A telefon folyamatosan – kisebb szünetekkel – közli a pontos időt, amitől a rovarok kifekszenek, és kérve könyörögnek, hogy szakítsák meg a vonalat, különben belepusztulnak, ugyanis a rovaroknak nincs kifejlődve az időérzékelésük, s így, amint értesülnek a helyzetről, óriási pszichoenergetikus sokkhatás éri őket. A kagylót kétféle fokozatban használhatjuk: kábítás vagy irtás.

*

Egy sivatagban eltévedt kozmoszkutató különös jelenségre figyelt fel, miután térképéből megpróbált vizet csavarni. A távolban villanypóznák tűntek fel és mindegyik szájában ott lógott egy cigaretta. A kutatótól tüzet kértek, majd tovább sétáltak dél-délnyugat irányába, az égen malomnyi füstjeleket hagyva. A jelenségnek egyelőre nem találják a magyarázatát, de feltételezhető, hogy a hiba a kozmoszkutató készülékében volt.

*

Malayzia egyik állatkertjében szeptember óta ezrével vonzza a turistákat egy különös tigrispéldány, amely a kacsintó tigris nevet kapta. Nem véletlenül, hiszen ha ránéz valakire, és azt megfelelőnek találja, akkor rákacsint. Egyelőre nem tudni, hogy a tigris mi alapján választja ki azt, akire kacsintani fog, de a számítógépes elemzések arra utalnak, hogy az esetek 97 százalékában a bőrkesztyűben érkezett turistákra nem kacsint rá a tigris.

*

Egy svájci konyhaművész-belsőépítész-villanyszerelő egy kis laposelemről működtethető, soha ki nem hűlő lángost állított elő. Az örökmeleg lángos belsejében ehető fűtőszálat helyezett el a kísérletező kedvű konyhaművész-belsőépítész-villanyszerelő, amely biztosítja a lángos állandó hőmérsékletét, így bármikor, értekezleten vagy éppen rókavadászaton, közel testmelegen fogyasztható a lángos. A most folyó kísérletek a teljes körű fogyasztásra törekszenek, hamarosan a lángossal együtt fogyaszthatjuk a laposelemet is.

Kattints ide a hozzászóláshoz

Hozzászólás

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

I accept the Privacy Policy * for Click to select the duration you give consent until.

Népszerűek

To Top