+ Toll a füledbe!

Nolik Antal: Vadvízi tegezés 2.

woody allen sperm

A Toll a füledbe pályázatunkon Vadvízi tegezés kategóriában Nolik Antal 2. helyezett írása.

A Toll a füledbe pályázatunkon Vadvízi tegezés kategóriában Nolik Antal 2. helyezett írása.

– Ez csapatsport, és különben is: nem a győzelem, hanem a részvétel a fontos!

– Hol élsz te? Naiv, kis gecó!?

– Ha, ha, nézd már a mi kis Pierre de Coubertinunkat, a csapattársai hogy felkenték az oldalpalánkra!

– Hú, azért fárasztó, gyilkos egy hosszú menet ez gecc. Hányan lemorzsolódtak már!

– Ilyen műfaj, öreg. Nem tudsz mit csinálni.

– Akkor is, valahol kibaszás.

– Kibaszás az egész élet, spori. És még csak el sem kezdődött. A baszás mégis csak kisebb kibaszás, mint például a szopás.

– Kérem szépen, legyenek úriemberek, ne tessenek tolakodni, végtére is hölgy lennék!

– Ne, má’! Hogy háborog a lovagina?! Kiskegyed rossz sportot választott. Itt kérem együtt indulnak a férfiak és a nők, akár a díjlovaglásban. Nincs pozitív diszkrimináció. Iksz, ipszilon, most ne sírjon, győzzön a jobbik. Csak egy lehet közülünk a befutó.

– Na, azért nagy ritkán ketten, vagy többen is. Mint az az Octomom, amikor nyolcan…

– Ne is mond, a sport megcsúfolása! Nemzetközi show-t csinált az egész műfajból, aztán még pornózott is. Ez mégis valahol szent dolog. Az Életről szól, nekünk küldetésünk van!

– Show must go on!

– Nézd, már a szivárványzászlós, kis köcsög gecit! Show, az! Eltévesztetted a Gay pride helyszínt, aranyapám! Tudod, hogy kinek a show-jában kéne ennek a homárnak fellépnie?

– Kiébe, gecc?

– A Freddie Mercury hátsójába!

– Fujj, ne legyél már ilyen gusztustalan, homofób, gecó!

– Nincs nekem ezekkel semmi bajom, de ne itt köztünk parádézzanak, hanem otthon, a négy fal között!

– Ajj, baszod ezt az evezést, sosincs vége. Már alig élek, zsibbad a farkam, mint atom! Pedig ebihalakkal együtt alapozótáboroztam.

– Nézd már, hogy elpörkölt mellettünk ez a kigyúrt, kis gecó, tuti, hogy kokszos!

– Ki nem az!? Tudod, hogy ki nem kokszol?

– Na, ki?

– Aki nem bukik le!

– Haha, ez már csak így van, komám. Pedig a végén mindig ott a vizeletvizsgálat!

– No hallod! Némelyik azt se győzi kivárni, hogy kihúzza belőle a csóka, és már rohan is brunyálni, oszt tolja is föl a Facebookra – vagy vidéken az Iwiwre –, a csíkos tesztpálcikát. Még egy cigit se szívok el, már ott fityeg a képernyőn a tucatnyi like, meg a pajzán kommentek.

– Nézd már ezt a pofátlan gecit, hogy tolakszik könyökkel! Fair play, mond ez neked valamit? Trutymóképű, büdös bunkó?!

– Hogy száradna az ilyen a lepedőre, vagy törölnék a függönybe!

– Haha, nézd ezt a lúzer csapatot, a cél előtt gabalyodtak össze, oszt’ mind kidőlt, mint valamelyik téli olimpián, a rövidpályás gyorskorisok! Azt láttad?

– Nincs tévém.

– Te, úgy látom, hogy mindenki kihullott körülöttünk, csak te meg én vagyunk még versenyben!

– Meg a Feri.

– Melyik Feri?

– A tudodmelyik. Ott integet. Fordulj már vissza, várd be és majd utolértek.

– Hahó, nincs itt semmiféle Feri. Merre vagy? Haló, haló! Ááá, mekkora neandervölgyi, lúzer barom vagyok, hát nem átbaszott a sunyi kis geci!

A „sunyi kis geci”, ravaszdi bétahím, miután az összes többi ondót lerázta, komótos farkcsapásokkal evezett be a célba, hogy megtermékenyítse az őt befogadó petesejtet. Valahogy így foganhatnak a Woody Alenek.

Kattints ide a hozzászóláshoz

Hozzászólás

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

Népszerűek

To Top